Filosofía y Grietas

La universidad, ese centro de saber ilimitado, lleno de gente de todas las edades ansiosos por aumentar sus conocimientos. Esta foto es la que aparece si buscas facultad de filosofía y letras de la UMA:


Bonita, ¿verdad?

Aún así, en estas imágen sólo vemos las entradas a la realidad de un mundo cruel e injusto. Un mundo en que al parecer las necesidades de los alumnos no se tienen en cuenta, donde al parecer las personas que realmente están al mando de la organización parecen un grupo de roleros descontrolados.

En primer lugar hablar de los horarios de clase: ¿cómo puede asignarse a los profesores 2 clases distintas en los mismos horarios? los perjudicados: los alumnos, ya que hemos perdido horas intentando encontrar asignaturas que se ajustaran a nuestros horarios e incluso dinero ya que por esos cambios, nos vemos obligados a elegir una u otra asignatura, perdiendo el dinero de la asignatura a la que hemos renunciado.

Otro fallo grande: las asignaciones de aula durante el curso ya que hay clases asignadas a asignaturas sin alumnos, aulas enormes para 7 alumnos y aulas diminutas para 70 alumnos. Además, de tenernos toda la mañana dando carreras de un lado a otro de la facultad para poder llegar a clase.

Seguimos con las aulas: el estado es deplorable y a pesar de que las arreglen al poco tiempo vuelven a estar deterioradas porque tan sólo se hacen remiendos.

Llegamos al espinoso tema de los servicios: sí, era necesario poner servicios para minusválidos, pero ¿tenían que hacerlos en los de mujeres?. Primero, desde mi punto de vista no habría sido necesaria la anulación de 3 servicios para hacer 1 de minusválidos, sino que podrían haber quitado 2 y dejar el otro. En segundo lugar, en torno al 80% de los matriculados somos mujeres...

Siguiendo en el tema de las barreras arquitectónicas: ¿para cuando serán accesibles para minusválidos los despachos del profesorado?

Otro tema a tener en cuenta relacionado con las aulas es la asignación de las mismas en el periodo de exámenes: si saben que hay módulos en obras, ¿por qué asignar allí exámenes? y lo mismo si el edificio está en obras, ¿por qué tengo que hacer un examen al ritmo de martillazos?

Además, justo en época de exámenes que es cuando más nerviosos estamos todos y más horas pasamos en la universidad, me encuentro cosas como estas:


Total, que la facultad es un desastre y aún así damos gracias porque nos están poniendo techo en la cafetería y en las clases, que ya empezaba a cansar eso de escuchar las gotitas cayendo en el cubo durante la clase...

Esto me ha llegado hoy por correo y aunque guardo un gran respeto a todos los que usan el catalán o cualquier otra lengua, he de decir que me parece una situación absurda.

CASO VERÍDICO

Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona ... en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ah~ con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responder/es utilizando algo de su misma medicina.

Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d 'Oficina del Ajuntament de Castellgali.

Un saludo a todos. José Sarria. (Ver archivo adjunto)

Sr. O. MARC BAJONA CAMPS
Cap d'OficinalOepartament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí

Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005

Estimado Sr. Cap d'Oficina:
Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d'agosto der presentaño, en la que nos comunica argo
mu'estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu'hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.

Le huro por Dió que'hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a usted e argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe O' Amnistrassión se'ncuentra el'hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero I'asseguro qu'haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.

Lo que má difissi está siendo de'ntendé e'esso de "la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous" o lo de "de tot aixó se' n dona trasllat a l' empresa", pero no dude que' ncuanto h' ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.

No'stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa'usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que'nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h' echas en fransé o inglé (ya sabe, "vu le vu cuxe avec mua sexua??" o aquello de "do you want make love with me??", pa'impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu'inundan nuestras playas) se pierden.

Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa'nviarle un afectuosso y cordiá saludo,

Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)

Introducción a un grupo de Facebook. LA GENERACIÓN DE LA EGB

Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol',y al Jabón de 'Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
Nuestros padres conducían un Seat 131 Supermirafiori.
Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes',aunque a nuestras madres les gustaran más los 'Kickers'.
Nos cortaban el pelo 'a navaja'.
Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.

Los hombres fumaban 'Ducados'. Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.
La gente dormía de miedo en colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares, hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para críos en la tele y Pancho, el de 'Verano Azul', todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar, las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'. Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección, los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.
En aquel país de menos de 5.000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.
Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' , las furgonetas 'DKV' y los monovolumenes ovnis por lo menos o un mono con cascos
El camión del butano tocaba la bocina, y los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.

En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga' (Malo, malo, malo). Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'SuperMortadelo o de Pulgarcito' pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'.
Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM,te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.
Y con la Teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionabamos cochecitos 'Güisbal', y el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'.A saber que le echarán a la Nutella esa.
Y donde este un buen 'foagras' que se quite el 'pate'
VIVIR EN EL 2008 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu telefono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes
telefono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, si no que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer el periódico, eso antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie ve que estás sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estás riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar que entre en este grupo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.
20. ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.
22. Inmediatamente te pones a enviar para que se agregen a este grupo aunque sea al de al lado

ASÍ ES LA VIDA... ....... y no digas que no!!!

http://www.facebook.com/home.php?#!/group.php?gid=93848592188